Q - R

Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país.

O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender.

Que time é teu?

Hei de vencer, mesmo sendo treinado pelo Parreira.

O grande Rei Pelé foi o único atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes.

A mais antiga referência sobre o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus são Paulo.

O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do gelol.

A copa do mundo é como o sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório.

Rico ri à toa.

Rico, quando come galinha, é modelo ou manequim.

Rico, quando come galinha, um dos dois tem plano de saúde.

Rico, quando come galinha, manda o motorista levar em casa.

Não tenho tudo que amo. Mas já estou providenciando.

Quando a esmola é grande, o rico desconta no Imposto de Renda.

Quando o imposto é grande, o rico desconfia.

Em briga de rico, faisão de fora não se manifesta.

As maiores locomotivas do nosso society estão sempre engatando.

S

Segura no meu joystick.

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.

Com o advento dos videogames, a punheta finalmente chegou à era eletrônica.

O Pac Man tem um funcionamento muito simples e rudimentar. É como adolescente na primeira suruba: come tudo que vê pela frente.

Sem por cento.

O Itamar é presidente, os negros vão se candidatar na África do Sul e a Bolívia tá na Copa. Esses fatos tinham a probabilidade de um para um milhão de ocorrerem. E ocorreram. Tudo o que era considerado absolutamente impossível já aconteceu, menos você acertar a Sena acumulada. Por que será que, onde existe percentagem, você está sempre do lado errado?

Deve ser duro trabalhar nos institutos de pesquisa. O cara é mandado pra rua todo dia.

Sexo é bom, mas pôquer dura mais.

Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?

Você acredita que só por não beber nem fumar a roleta não é viciada?

Sorte no jogo, e o amor que se foda!

Sexo seguro, sexo no seguro, segura no sexo etc...

O sexo com segurança, desde que dentro da cabine e não na frente de todo mundo no banco, é gratificante.

O sexo seguro não é chato. Chato é a unha no calcanhar.

O vírus da Aids pode ser encontrado no sêmem, na secreção vaginal e no Baixo Gávea.

O vírus da Aids é como o Amaury Júnior: mesmo sem convite, sempre acaba entrando dizendo que conhece alguém lá dentro.

Aids é igual a balão caindo: é de quem pegar primeiro.

A relação anal pode resultar em pequenas fissuras. E até na fissura de experimentar outras vezes.

A Aids não dá camisinha a ninguém.

Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem seu lado positivo.

Dura lex, sed lex, no sem-cabelo só Jontex.

Nos métodos anticoncepcionais, geralmente a mulher fica com o anti, cabendo ao homem o concepcional.

Cuidado com os métodos anticoncepcionais. Gozar fora, por exemplo, não quer dizer atingir o clímax em outra cidade.

O preservativo de nada vale se for usado de maneira incorreta. Por exemplo, como bolinha de encher em aniversário de criança.

Sexo, tô dentro. Tô fora. Tô dentro. Tô fora.

Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando ele estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

A primeira vez sempre deixa marcas. Se não na memória, pelo menos no carpete da sala.

Pau é feito dólar do narcotráfico: lavou, tá novo.

Apesar de tudo, o sexo continua em alta. Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora em que você tira a cueca, ela olha pra você e dá uma gargalhada.

O bestialismo ocorre muito nos fins de festa, quando não sobrou nada pra você a não ser aquela besta.

Digam o que disserem, mas sexo é foda.

Hay que endurecer. Ou então entrar dobrado.

Nunca usufrua de um vício solitário a dois.

Depois de uma trepada, bom mesmo é acender um cigarro e apagar a mulher.

Os homens têm dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam. É que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima.

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.

A sodomia, desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

Num felatio de cerimônia, é permitido falar de boca cheia?

O que importa é a qualidade, e não a quantidade de relações. De que adianta transar com a Cláudia Raia, a Maitê Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará à sua vivência enquanto ser humano?

Tudo vale a pena quando a peia não é pequena.

O sexo pelo telefone também exige certas precauções. Não esqueça de pagar a conta. E veja ;á onde vai enfiar essa ficha!

O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe-o.

Quando ela ficar toda molhadinha...tá na hora de trocar a fralda.

O sexo não é tudo na vida. Existem outros sentimentos mais fortes, como a inveja de quem pratica sexo numa boa, por exemplo.

Ao contrário do sexo anal, o sexo anual demora muito.

A ejaculação precoce pode não ser engraçada. Mas é esporrante.

O castrado não tá com essa bola toda.

Socialistas, comunistas e outros espécimes em extinção.

Os comunistas passaram a comer criancinhas ainda durante a revolução de 17. Também, encarar suas patroas, aqueles canhões russos, depois de um dia inteiro de luta pelo socialismo, era dose.

O PC do B é formado por ex-militantes do PCB que consultaram uma numeróloga e chegaram à conclusão de que o nome atraía uma energia negativa.

Na luta armada, a incompetência da esquerda chegava ao seu ápice. Mais tarde, porém, viu-se que ela era capaz de gestos mais tresloucados e terríveis, como os jornais alternativos, a Convergência Socialista e os festivais de cultura cubana.

Sogras, tô fora.

A sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.

O hábitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira.

Sua sogra chegou para ficar com as crianças enquanto você pega um cineminha com a patroa? Há malas que vem para o bem.

Inquilino é que nem sogra: uma pessoa que mora na sua casa e você odeia.

T - Z

Tá ruim pra todo mundo.

É preciso ter fé e acreditar que toda essa crise vai terminar antes que a próxima comece.

A crise ainda não chegou às classes mais favorecidas. Deve estar presa em algum engarrafamento, ou então foi barrada na portaria.

Os empresários não estão conseguindo pagar nem boquete.

Nas férias, faça como os empresários mais sofisticados do Brasil: vá à falência.

Tem gente levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha. E depois ainda vai ao banheiro e finge que caga.

Na situação a que chegamos, já dá para ver a falta de luz no fim do túnel.

Apesar de toda essa crise, nossas elites não estão nem aí. Estão de férias nas Bahamas.

Isso tudo está começando a cheirar muito mal...quem comeu repolho aí?

Assim como o Michael Jackson, as coisas precisam ficar claras.

Trabalho dá trabalho.

A relação chefe-secretária não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que o seu negócio cresce todo dia.

Onde se ganha o pão não se come a carne. A menos que você trabalhe de garçom numa churrascaria rodízio.

Foder com a paciência de sua secretária não deixa de ser um abuso sexual.

Não é de bom-tom pedir um aumento a seu chefe quando ele voltar pra casa mais cedo e encontrá-lo nu dentro do seu armário.

TV a cabo e TV a rabo.

O chato de novela regional é o sotaque baiano na nuca.

O erotismo sexual na TV, que estava entrando e saindo de nossos lares sem parar, acabou, virou pro lado e acendeu um cigarro.

A putaria na TV deve ser feita com bom gosto, para não virar sacanagem.

O sexo na TV só devia ser liberado após meia-noite. Pelo menos assim a gente via a Lilian Witte Fibe nua.

Diretor de televisão, quando come galinha, é porque ela tá precisando de emprego.

Antigamente, depois do vendaval vinha Bonanza. E depois vinha o Repórter Esso.

Vá ao teatro. Mas não me chame.

Se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada.

Tem peça de vanguarda que só faz sucesso por causa da retaguarda da atriz.

Vai à luta!

As guerras mundiais são o grande fracasso do século XX. Um filminho como Sexta-feira 13 já está na parte quinze, e a humanidade nem começou a Terceira Guerra.

As guerras são um espetáculo teatral. E o pior de tudo é que tem sempre debate no final.

Um soldado desconhece o significado da palavra medo. E não tem dinheiro pra comprar um dicionário.

A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta.

O Brasil ganhou a Guerra do Paraguai por um a zero, gol de Romerito contra.

Paz é que nem 69: sempre aparece um pentelho pra atrapalhar.

Vanhos.

Como dizia o vanho: "Viado só amanhã."

Velho é você, amanhã.

O velho não deve deixar a peteca e a bengala caírem.

Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe.

Para o jovem, o sofá é algo onde ele se deita para ver TV. Quando o ser humano se irrita com sofá sujo e manda encapar o seu com plástico, ele já é cientificamente considerado um velho.

Para as avós, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva.

Voar é com os funcionários públicos.

Adote um funcionário público. Ele não precisa de quase nada, só carinho, afeto, um carro oficial e cinco horas pro almoço.

Funcionário público, proteja a sua natureza: preserve o meio expediente.

Serviço público: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

Na repartição, toda hora é hora...do almoço.

Zen-vergonhice.

A verdade é que a milenar ciência da astrologia está aí há pelo menos mil anos.

Se cada um ficasse na sua quadratura e não se metesse na casa zodiacal dos outros, o mundo seria bem melhor.

O conceito do Yin/Yang, a nível de dualidade, enquanto dialética, equivale mais ou menos ao Fla-Flu.

Se uma montanha se interpõe no teu caminho, deves contorná-la ou pegar o Rebouças.

Mago mesmo é quem fez o Caminho de Santiago na época do Pinochet.

Estamos entrando numa nova era, com Vênus na casa da família, Marte na casa da saúde e a inflação na casa do cacete.

A vida após a morte é muito parecida com essa. O Vinícius, por exemplo, continua enchendo a caveira.