o grande livro dos pensamentos de CASSETA e PLANETA

Por falta de frase nova, passei o ferro na velha.  Os pensamentos deste livro, se lidos em voz alta na frente do espelho,
levarão o leitor a uma profunda reflexão.Muitos são contra este livro. Os ecologistas indagam:
Quantas árvores foram abatidas para escrever O grande livro dos pensamentos? E nós fazemos questão de responder:
foram 1.243 pinheiros, 432 eucaliptos, 537 jacarandás, 232 maçarandubas, 1 jequitibá ereto, 4 pés de peroba doados
pelo Clodovil e uma mangueira que estava entrando pela janela e tivemos que cortar.
               AVISO
Todas as informações, opiniões, pensamentos e palpites contidos neste livro são falsos.
            Todos os dólares recebidos por este livro são falsos.
            Todos os uísques comprados com o dinheiro arrecadado por este livro são falsos.
            Todos os autores contidos neste livro são falsos e fingidos.

 

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A

Todo adolescente, no fundo, é muito preso. Preso por porte de arma, tráfico de drogas e até vadiagem.

Chega uma hora em que o adolescente tem que descobrir aquilo que a mulher tem no meio das pernas: varizes.

Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?

Os adolescentes rebeldes um dia entenderão que a ordem natural das coisas começa pela arrumação do quarto.

A adolescência é um período de tempo compreendido entre o nascimento dos peitinhos e o fim das espinhas.

Os filhos rebeldes, os adolescentes indignados, que não aceitam a corrupção e o jeitinho, têm que entender que eles nem existiriam se seus pais não tivessem mexido os pauzinhos.

África: onde o cabelo é mais crespinho.

Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.

Está provado que, na África, existe um percussionista por habitante.

Alegres e hospitaleiros, os canibais costumam brincar com a comida antes de prepará-la. E às vezes até a comem, antes de comê-la.

Ajoelhou, tem que rezar.

Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé.

Em Deus nós confiamos. Mas pedimos avalista.

Todos nós somos filhos de Deus, embora Ele não reconheça a paternidade.

No princípio era a verba.

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.

Bem-aventurados os pobres de espírito porque deles é o reino dos céus. Tá bom. Mas tem lugar lá pra ficar ou a gente tem que ir pra casa de um amigo?

O tempo no céu demora uma eternidade para passar.

Jesus te ama, mas eu te acho um bundão.

Não cobiçarás a mulher do próximo, pelo menos na frente do namorado.

É mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que se achar um ditado bíblico razoável.

Deus dá cu a quem não tem pau

O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal

Como diria o Edir Macedo: "Templo é dinheiro!"

Os crentes são a favor da extinção do Corpo de Bombeiros, pois só Cristo salva.

Álcool de bêbado não tem dono.

O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader e acordar com a Zezé Macedo.

Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidava.

Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.

Diferentemente do uísque paraguaio, o carro a álcool não espera o dia seguinte para dar dor de cabeça.

Amar, verbo intransitável.

O amor é cego. E surdo, mudo, paralítico, entrevado, esclerosado e bobo...

Amar é jamais ter que pedir perdão e comprovante de teste de Aids negativo.

Pra que fazer amor, se você já pode comprar pronto?

Quem ama não mata aquele último pedaço de bolo de chocolate que você guardou pra comer na larica.

Não tenho tudo que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.

Amazônia, o Xingu do mundo.

Seringueiro é que nem garoto de programa: ganha a vida tirando leite do pau.

Na Amazônia, floresta é mato.

O garimpo na Amazônia pode ser exercido apenas com uma picareta e um vigarista.

Nunca pague um seringueiro com um cheque borrachudo.

A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.

A Amazônia é tão vasta que nela caberiam todos os países europeus. E a gente poderia ir a Londres e Paris sem sair do Brasil.

A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.

Analfabetismo, o x do problema.

A gente temos que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.

O asarado é um analfabeto sem sorte.

Órfão pode ser analfabeto de pai e mãe?

Aquele velho continente que fica depois de Portugal.

Os supermercados franceses são tão atenciosos que oferecem máscaras antigás para quem vai à seção de queijos.

Para não fazer feio diante de um francês, peide ao servir queijo-minas.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.

Em Roma, o turista desavisado tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.

A Suécia é a pátria do filme de sacanagem, o que às vezes é muito chato. Toda vez que o carteiro toca a campainha, além de receber as cartas, sua mulher tem que transar com ele.

Alemão que come salsichão sabe o chucrute que tem.

Com a queda do Muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreano.

A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada.

Arroz, unido, jamais será comido!

Pela punição ao chope do colarinho branco!

Não vamos nos dispersar! A não ser que alguém tenha comido ovo cozido.

Mocréia: você tem que saber evitar!

Solte a franga que existe em você, sua galinha!

A gente não quer só comida. A gente quer três chopes e um Steinheger.

Mandem alimentos para os que têm fome! Mandem flores aos que guerreiam!! Mandem a Kim Basinger lá pra casa!!!

Mandem remédios aos doentes! Mandem esperança aos aflitos!! Mandem a Luciana Vendramini lá pra casa!!! Mas na quinta, porque na terça já vai a Kim Basinger.

Cuecas, lave-as ou deixe-as.

B

Babaca, um jeito de ser.

Um babaca prevenido vale por dois manés.

Não se sinta inferior por ser um babaca. Até o Garrincha era mané.

Bahia, terra da ociosidade.

Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.

O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palma da mão e da sola do pé.

O Brasil precisa de um presidente baiano, que já esteja acostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisa vêm sendo feitas.

Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.

Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por um elevador.

Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Se destaca e vai até em casa puxar um ronco.

Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que promete que vai fazer menos coisas.

Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma cultura própria. Mandaram vir uma da África, prontinha.

O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás do trio elétrico.

Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.

Balofos, rolhas de poço e outros pudins de banha.

Emagreça com a dieta do Amir Klink: onze meses na Antártida sem comer ninguém.

O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo a começar pelo que tem na geladeira.

Com saudades do que não pode mais comer, o gordo de dieta dá um suspiro. E do suspiro à padaria é um pulo.

A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.

O spa é o último degrau da dignidade de um gordo. É a sarjeta dos adiposos.

Num spa o marido estrangula a esposa por um cream cracker. E os travestis chegam ao escândalo e ao desespero só pra chupar um garoto.

Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.

O negócio é ficar gordo. Já que você não vai comer a Luiza Thomé mesmo...pelo menos coma umas coxinhas.

Ao chegar aos quarenta, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a sua própria mulher.

Gorda: ao viajar de avião, não esprema seu companheiro de poltrona. Lembre-se que o uso da cinta de segurança é obrigatório.

A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.

Beleza, boniteza e lindeza.

Essa história de beleza interior é muito boa pra igrejinha de Ouro Preto.

Beleza interior só se vê em abreugrafia.

É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chato.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

O bicho vai pegar.

A única coisa errada no porco é que ele não vem com feijão.

Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça...do porco se aproveita tudo, menos o espírito.

Todo cuidado é porco.

A natureza á sábia: é só a cobra não aparecer que as aranhas começam a brigar.

Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.

Boiolagem, viadagens e pediatria em geral.

O homossexualismo não pode nem deve ser encarado como uma doença. Afinal, as doenças costumam ter cura.

Nunca bata no seu filho homossexual. Ele vai ficar todo roxo. E roxo é cor de viado.

Não sento em tudo que amo. Mas amo tudo em que sento.

Hoje em dia o único brasileiro que dá certo lá fora é o travesti.

Na falta de gilete, viciado bate carreira com homossexual.

A Sandra Cavalcanti se veste de mulher e nem por isso é viado.

Vamos salvar as nossas bichas. Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu não sou chegado.

Travesti de amigo meu pra mim é homem.

Agasalhe um croquete neste inverno.

Tem viado que não encara uma xoxota nem por um caralho.

O travesti é como o militar: pode ser de ativa ou da passiva.

Assume! Prende o pinto e solta a franga.

Fracassou a greve dos viados: os cus abriram normalmente.

Brasil!!! Brasil!!! Em cima, embaixo e puxa e vai...

O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: urucubaca!

Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.

O Brasil precisa de transparência. Se tudo fosse mais transparente, a população conseguiria ver os peitinhos da Patrícia França.

Nosso solo é rico devido às enormes margens de lucros de nossos rios.

Por que importar tanta merda lá de fora se o brasileiro, com sua criatividade, o seu engenho, pode produzir sua própria merda aqui mesmo.

O Brasil tá botando macaco no prego pra pagar mico.

Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.

O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.

Por que nossa índole é pacífica se o nosso oceano é Atlântico?

Nossas matas são mais verdes, nossas empresas estão mais no vermelho e nossos bilhetes são mais azuis.

No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.

O Brasil está entregue ao deus-dará. E Deus não tá com a menor cara de que vai dar!

O chato da retomada do crescimento é o bafo quente na nuca.

O Brasil tem que entrar para a modernidade: não raspar o suvaco, não usar sutiã e tentar um bico de crítico na Ilustrada da Folha de S. Paulo.

Um país se faz com receptadores e livros-caixa dois falsificados.

Um país se faz com homens, mulezinhas e um nheco-nheco gostoso.